Mi vida sin mí

Ante mi total falta de tiempo y en echando en falta teneros informados y escribir, me decido por el formato “tweet”, muy de moda en estos días de ruido y furia…

Lunes: a Superbebé le está saliendo un diente. No sé si gritar o tirarme por la ventana. Me decanto por lo segundo. Mario tiene miedo por las noches de águilas gigantes, ¿que está pasando en mi casa?

Martes: La crisis llega al Mercadona. Las cajeras, otrora simpáticas y afables ahora lanzan la comida a la cinta sin ningún cariño. Es la última señal de que el Apocalipsis se acerca.

Miércoles: Reflexiono sobre la diferencia entre el moño de la Winehouse y un recogido de boda. Llego a la terrible conclusión que puestos en mi cabeza ambos serían lo mismo.

Jueves: La lúcida poetisa Adrianne Rich autora de “Colera y ternura”, mi inspiración post-parto, ha muerto. En mi memoria, larga vida a las mujeres que piensan y abrazan la contradicción.

Viernes: Las noches a veces son un poco mejores y otras vuelta a empezar. Nota mental: por si acaso, no acostarse después de las once.

Sábado: Veo Mad men y me planteo si existe tanta diferencia entre los cincuenta y ahora. Betty Draper haría lo mismo y encima tendría que trabajar..y si fuera autónoma ¡en bata!, no con esos modelazos que se gasta…

Domingo: Cocorosie y Bjork se parecen bastante.

PD: Y para terminar deciros que este finde, La Hecatombe llevamos a “Las Buenas Noches” (todo en mi tiene que ver con la noche, que barbaridad…) a Madrid, Valladolid y León por si tenéis ocasión de ir. Son maravillosos. Tienen un directo increíble, vais a flipar…

Schliswaiss, nos vemos muy pronto…espero…

Peques Guapos- quitababas chachis

Las chicas de Peques Guapos en plan Manuel Luque, Director General de Camps, lanzaron una promo en plan “busque, compare…” que está genial. Me han dado un babero a cambio que yo os cuente que me parece. Aprovecho para pedirles públicamente disculpas y es que he tardado bastante en escribir este post. El motivo es bien sencillo y es que Superbebé aún era muy pequeña para utilizarlo cuando lo recibí y no quería hablar de una cosa que aún no había probado. Ahora ya llevamos un par de semanas que el quitababas de Peques Guapos forma parte intrínseca del cuello de mi bebé en una extraña fusión niña-babero-baba (¿se aproximan los dientes? ¿Más noches sin dormir? ¿¿¿Más???). Y es que lo bueno (esta parte es un poco colchones Lo Monaco pero juro que es verdad..) del babero en cuestión es justamente que, a lo Magritte, el babero no es un babero: es un quitababas. No es lo mismo donde va a parar.

Este es el que tiene Superbebé

Primero para mi gusto son veinte mil veces más monos (¡odio los baberos! Demasiado humillante es ya ir babeando cual macho de perrillo en época de celo como para que encima te cuelguen un trapo bordado con tu nombre. Ahhhhh, se hace público el escarnio…). Los de Peques Guapos son chulísimos y parecen más un complemento bonito de la ropa que un trozo de tela manchado de papilla de fruta. Por otro lado y en mi opinión esto es lo más importante son gustosíiiiiisimos: están hechos de doble capa una de algodón (creo) que recoge la baba y otra de forro polar que es la que está en contacto con el cuello y así el retoño en cuestión no se moja. No sé, a mi me parece muy práctico…son baratitos y en plan regalo no-sé-que-detalle-llevarle son ideales. 

Cualquier tiempo pasado fue…¿peor?

25M: Elecciones al Parlamento en Andalucía.

La rehabilitación de Superbebé

Muchas cosas han ocurrido desde que no escribo. La primera, he estado al borde de la locura. He tocado fondo, si, lo reconozco. Cuando una habla con su dedito repitiendo una y otra vez “redram, redram”, se le ponen los pelos hacía arriba y los ojos rojos como Rick Moranis en “Cazafantasmas” (¡dios! ¿de donde sale este recuerdo?) y sobre todo, le entran ganas de coger un hacha del Imaginarium y perseguir a su familia al más puro estilo “El Resplandor”, entonces queridos seres, es hora de considerar que el límite se ha sobrepasado. Y mucho. Y hay que hacer algo. Así que Paciente Esposo y yo nos hemos reunido en gabinete de crisis y hemos decidido intentar curar a Superbebé de sus adicciones o más bien de su adicción: la teta nocturna (si se lee como si uno fuera un zombie queda más dramático, la tetaaaa). La cosa es que si nuestro intento no sale bien y mi puñetera y dulce niña decide seguir levantándose cada quince minutos, al menos, nos podremos turnar. Así que hemos hecho lo siguiente, hemos puesto la cunita en su cuarto y lo hemos decorado con posters de Janis Joplin, Kurt Cobain y otros yonkis ilustres, un poco para estimularla. Con letritas de Dideco hemos escrito en la puerta “centro de desintoxicación” y sobre todo, y sin duda esto es lo más importante, yo me he largado. Si, amigas y amigos, he hecho una estampida, un quiebro, un escaqueo vaya, y le he dejado el marrón a mi PE. Como solo queríamos desenganchar a Superbebé de sus dosis nocturnas la cosa es que yo me iba por la noche y volvía por la mañana temprano. Resultado: la niña no me huele y duerme infiniiiiitamente mejor. Manda huevos. Estamos pensando tirar el tabique de la vecina y vivir en plan Woody Allen y Mia Farrow puerta con puerta. Yo sería Woody, y mi PE la Farrow con los niños, con la solemne promesa de no montármelo con el chino que trae la cena de la “Gran Muralla”. La idea no es que me desagrade. Lo de la soltería, no lo del chino…Cenita en familia y por la noche, ¡ea! ahí os quedáis…pero no va a poder ser, primero por que no sé si a Carmelita le va a hacer gracia que invada su casa y luego por que le he cogido cariño a mi familia. Que se le va a hacer. Débil de espíritu que es una. Vamos por el cuarto día, he vuelto al hogar y hoy somos los reyes del mambo. Se puede decir que algo dormimos. Poco a poco.

Esta mañana Superbebé me ha dicho -”pero mama humana, es que en mi planeta no se duerme, te lo he dicho veinte veces, esto que me estas haciendo esta fatal. Mandaré mis naves a por ti y los tuyos en una suerte de venganza intergaláctica…”. A lo que le he contestado: -”Ya Superbebé, como me tenías enajená no me había dado cuenta hasta ahora pero te diré dos cosas: una, ya es hora de que repares que estas en la tierra y por lo tanto te adaptes a nuestras costumbres. Aquí se duerme de noche, algunos más, algunos menos (como tu hermano, el joio) pero se duerme. Y otra cosita muy importante: aquí mandó yo. Jajajaja”-.

Y por una vez, la risa final, ha sido la mía.

¿Como? ¿Cuanto tiempo has dicho que tengo que estar sin dormir?

 

Rock en familia

Ya se que ultimamente ando desaparecida en combate, como Rambo, pero un delicioso combinado compuesto de prolongada falta de sueño y gripe eterna ha mermado bastante mi ánimo  que no mi ritmo general aunque este menos bloggera…¡con lo que me gustaba a mi fardar de blogger, jol!

Hoy escribo brevemente para anunciaros una actividad para niños y padres muy chula que hacemos este domingo. El próximo domingo 18 de marzo acompañaré a los Maga en el escenario para dar un concierto de rock didáctico. O algo así. Será un concierto de Maga con repertorio normal pero yo actuaré de presentadora para ir explicando a los niños cositas del rocanrol y hacer algún juego que otro. En fin, esperemos que a los niños les guste que es de lo que se trata. Será en el teatro Central de Sevilla, el domingo 18 de marzo a las 12h. Precio: 6€ y es obligatorio ir con niño (no se vaya a llenar aquello de gañanes de pelo en pecho..). Os dejo con un video…

PD: En breve más…

 

Serena contemplación

Del libro de Juan, versículos del uno al quince…

“[...Y un cortejo de ángeles celestiales entró en la casa del señor proclamando: "Padre misericordioso creador del cielo, de la tierra y el calendario escolar, traemos una mala nueva. En la tierra, otros creadores que se llaman a si mismo médicos han inventado un brebaje intervertebral llamado epidural que anula los efectos del castigo divino y poco menos que manda al traste el pecado original". Dios todopoderoso permaneció callado unos instantes hasta que anunció: "mandad llamad a tres de mis discípulos que acaben en ías". Habiendo transcurrido la luna de paracebes aparecieron los ángeles con Tobías, Isaías y Zacarías. "Mis queridos hermanos, ¿se os ocurre la manera de acabar con este sacrilegio proferido por las hembras desafiantes e indignas? ¿Acaso Eva, no tuvo suficiente con morder mi última manzana, sabiendo que soy de esos que se dejan lo que más les gusta al final del plato?. ¿No era suficiente con eso ay Eva, Eva...?". "Enviemos un diluvio universal" -dijo Tobías-. "Eso ya lo he hecho y no me gusta repetirme. ¿Isaías?"."Um...¿que tal si convertimos el agua en vino?". "Vaya, ¡se ve que los lunes no estáis muy inspirados!...¿que dices tu Zacarías?". "¡Encerremonos tres días y tres noches en aquella cueva y no salgamos hasta tener la solución!". "Bueno, por lo menos uno de los tres no es tonto" -dijo Dios piadoso-. Y durante tres días y tres noches permanecieron encerrados deliberando...]“

“[...En la hora tres del tercer día la puerta de la cueva se abrió y las criaturas celestiales acudieron para escuchar la palabra de Dios. Y Dios dijo: "aquella hembra que recurriese a la analgesia epidural para mitigar su dolor parirá de su vientre un bebé que llorara y llorara durante meses, sin remedio, consuelo o solución. Lo hemos llamado cólico del lactante. Y por si acaso nos quedamos cortos a partir de hoy todos los bebes sufriran dolor al salirles los dientes y saldrán estos de manera lenta y prolongada durante los primeros años de vida. Mogollón. Les va a doler. Ya está bien. De tanto cachondeo."]

De Alberto Montt

 

Las hazañas de Superbebé

Si hay algo que no podemos negarle a Superbebé, es que tiene un don especial para deleitarnos con noches malas, largas y sin final. Se le da bien. Tiene verdadero talento. Anoche sin ir más lejos me enseñó su “Menú de malas noches” y me hizo escoger. Yo le dije: “Superbebé, como dicen las antiguas, madrecita, madrecita que me quede como estoy…es decir no elijo nada. Las noches “teta sin final” están bien. No te preocupes por mí que yo me adapto”. Superbebé me miró y dijo:”Pues mala suerte. Se me han acabao”. “Ostris”, pensé yo para mis adentros. Le eché un ojo a la carta y me decanté por “Pesadilla combinada”.

Antes que nada una aclaración: para poder ordenar del menú una de estas noches tenéis que haber tomado previamente cuarto y mitad de la noche “Terror total” consistente en que el susodicho bebé (4 meses) grita sin parar mientras mueve con sus cabezazos la cuna, destroza su edredón, se arranca el pijama hasta quedarse desnudito y llena de sangre toda la sabana con su cara repleta de arañazos autoinfringidos. No exagero ni un ápice y tengo pruebas que lo demuestran. Pues como decía, el pasar por la noche “TT” (Terror Total) te deja, cual perro de Paulov, con un pánico absoluto a cualquier forma de berrinche y/o llanto. Consecuencia: estas dispuesta a hacer cualquier cosa para que esto no llegue a suceder. Cualquier cosa. Y así se llega a la noche “Pesadilla combinada”. Como entrante Superbebé coge la teta y la muerde rabiosamente para intentar quedarse dormida a la par que llora. Es importante, ya que estamos solo en los entrantes, armarse de paciencia. Sobre todo por que quedan primero, segundo y postre. De primero, crees que se ha quedado dormida y la dejas en la cuna. A los diez minutos comienza otro berrinchillo insignificante pero sostenido y prolongado en el tiempo y entras cada dos por tres a poner otra vez el chupe y acariciarla. Te quedas sin cena y sin ducha. De segundo, al rato largo cuando te metes en la cama y crees que se ha quedado dormida -y esto Superbebé lo hace que te cagas de bien- empieza a llorar ya a un volúmen bastante insoportable. Me levanto. Teta. Una hora. A partir de aquí y como Main Course se suceden una serie de combinaciones -teta, mecer, bracitos, chupe, balanceo- que logran dejarte física y mentalmente exhausta y noqueada. A todo esto Paciente Esposo me mira con los ojos entrecerrados sin ser capaz de reaccionar. Ya he mencionado alguna vez que Paciente Esposo es capaz de abstraerse aún en las peores circunstancias, algo así como Roberto Benigni en “la vida es bella”. Aún así lo inevitable está cada vez más cerca y Superbebé tiene un berrinche detrás de otro. En la “Pesadilla combinada” hay algo que no me gusta nada. Y es que cuando crees que has sorteado el berrinche con todo tipo de tretas extenuantes, el berrinche y me refiero a EL BERRINCHE aparece a las siete de la mañana. Y es imparable. -”Superbebé”- le digo. -”La “Pesadilla combinada” no me ha gustado nada. ¿Por qué no me enseñas mejor la carta de las buenas noches y empezamos a elegir alguna de ahí?. Yo es que soy más de dulce que de salao”. Una vez más Superbebé me mira atónita y suelta su risa maligna. “No la tengo. Se me ha olvidado en Ummo”. Vaya, que mala pata Superbebé, que mala pata…

Recomendación: Para acompañar “Pesadilla combinada” servir un “Niño mayor con celos brutales y malito”. En este, el hermano mayor puede hacer una suerte de freestyle (gritos, llantos, mamiiiiiiiii…) cuando ustedes empiecen a coger el sueño o en los breves momentos de tranquilidad.

Y digo yo que ya queda una noche menos, ¿no?

Adiooooooooos

Basado en hechos reales

Como cometí el error de abrir este blog impulsivamente (si no, no lo hubiera hecho nunca. Yo soy así: ¡o todo o nada… ya!. Luego me extraño…) no investigué en absoluto sobre sus posibilidades así que lo estoy haciendo sobre la marcha. Digo esto por que estoy bicheando para ir modificando apariencia y contenidos poco a poco, así que si os vuelvo un poco loc@s, sorry!

Hoy nace una nueva sección/categoría: “Basado en hechos reales” donde pretendo subir noticias que me parezcan divertidas o curiosas. De adolescente tenía una carpeta, que perdí, con recortes de periódico del tipo: “Se importan a España nosecuantos kilos de excrementos de gaviota de Argentina” o “Le pillan intentando robar por que se cae el techo” por poner estúpidos ejemplos. No os creáis que va a ser mucho más inteligente que esto. Eso sí, todo real.

Os invito si os apetece a que me enviéis o hagáis participes de las noticias que os encontréis.

Como no podía ser de otra forma esta sección la inaugura el mismísimo rey…

“EL REY VENCE A MAGNETO Y LOGRA QUE NO USE SU TRAJE” 

Flipad, flipad malditos…

 

 

Mr. Fertilizer

Os autorizo a que me abofeteéis en plan Gilda en cualquiera de estos dos casos: uno, que me escuchéis pronunciar “tener” e “hijo” en la misma frase. Ejemplo: “pues no estaría mal tener otro hijo” o “estoy pensando tener otro hijo” o “no me importaría tener otro hijo”. Dos, que me oigáis decir algo tipo: “pues Alma no era un bebé tan malo” o “bueno, Alma era malusquilla pa dormir pero tampoco era para tanto…”.

 Lamentablemente esto ocurrirá tarde o temprano porque así es como la Señorita Naturaleza se asegura de la supervivencia de la especie: aprovechándose de hembras hormonadas e hipersensibles que danzan a su antojo como yo. Y es que un día, cuando todo esto haya pasado, cuando durmamos, cuando salga la hembra Ummita del cuerpo de mi hija* convirtiendo a esta en una niñita adorable entonces y solo entonces, cuando mis defensas estén bajas, la Señorita Naturaleza llamará a Mr. Fertilizer (pronunciar Mister Fertilaiser). Mr. Fertilizer llegará surcando el cielo, agitando su abanico de esporas del olvido. Sacudirá todo lo malo. Todos los berrinches y las malas noches desaparecerán como por arte de magia quedando solo, como en el café, los posos de un amor sosegado y profundo. Entonces veré un tierno bebé con ese olor que tienen de fondo como a caramelo humano y mi boca empezará a babear y diré: “¿lo puedo coger?, que monoooooo”. NO. MAL. No amigas y amigos, personas humanas NO. Por que yo, como el aviador de Brecht, “lucho contra la naturaleza y contra mi mismo”. Así que públicamente pido ayuda por dios y cuando se presente ese momento (y se que a muchos de vosotros esto no es resultará difícil) tener caridad de mí y abofeteadme.

*ver Superbebé