Ventajas de regalarsela a Angelina Jolie

Anda que no te lo vas a pasar bien tú, ¡pataliebre!

Querida Angelina, tras estos duros días con sus correspondientes y horribles noches, he decidido regalarte a mi hija. Los motivos los detallo a continuación:

1.- Como mi hija es muy racial y morenita quedaría divina detrás de la rubita que creo que es tú última. Estaría monísima con tus otros hijos y además cubre la carencia latina que se echa en falta en tus retoños. Tienes al público latino muy abandonado y estamos de moda.

2.- Sus berrinches se los tragaría una persona especializada y cualificada para ello. Ni tú ni yo (que es de lo que se trata)

3.- Te la doy con un montón de ropa y complementos. Es muy estilosa.

4.- No tienes que preocuparte del papeleo. Intentaríamos agilizarlo al máximo y si ponen algún problema, nos lo saltamos.

5.- Si se la quedan, viajará mucho, aprenderá muchos idiomas y comerá quinoa, curry y tikka masala día sí y día también.

6.- ¡Su padre será Brad Pitt!

7.- Con los recortes y teniendo a Alma podrían prescindir de, al menos, dos guardaespaldas. Eso sí, Angelina no debes acercarte mucho vaya ser que en las fotos aparezcas con la marca de arañazos y cabezazos que reparte Superbebé.

Eso sí, no hay periodo de pruebas. Si te la quedas, te la quedas, nada luego de “No me viene bien”, “Come mucho” o cualquier patraña. Que te crees, que mi hija no es un objeto.

Si te parece voy este fin de semana a Venecia y te la dejo allí. Ya te pasas tú a recogerla si eso, que me ha parecido leer en algún lado que tú todos los años tiras pa llá.

Y no te preocupes que no la dejaré así como así que pienso seguir vuestras andanzas con una suscripción premium al Cuore.

Tuya afectísima,

La mamá de Superbebé.

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6 comentarios en “Ventajas de regalarsela a Angelina Jolie”

    1. Tú no sabes lo que dices…si quieres hacemos una prueba. Te grabo un minuto de berrinche nocturno de Alma en el móvil, te lo paso por wassap y esta noche te lo pones al lado de la oreja, pongamos de diez a ocho, como ha hecho esta noche por ejemplo…Mañana hablamos que tu eres colega y no te quiero gastar una P*****
      Besitos madrina y gracias por el intento!!

    1. Yo creo que si llega a siete niños con la tuya y la mía puede montarselo en plan familia Trapp y hacer que antes de dormir le canten todas las noches el “So long farewell”. ¡Imaginate que ambientazo! Besos, Oh Johanna!

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