Delirio sin más. Bodegón sin esperanza.

Pasa la vida como bien dijo Raimundo y aquí sigo yo, en mitad de la marea, sosteniendo la barca como puedo. Afortunadamente los pequeños gañanes no se dan cuenta de lo que es vivir en la incertidumbre o yo quiero creer que no se dan cuenta más allá de “mami, hoy no te voy a pedir nada que ya se que no tienes dinerito” o “mamá, no te preocupes que yo te voy a dar un euro de mi hucha”. Pa comérselo. La Junta de Andalucía me reclama una subvención concedida hace cuatro años de la que resulta que “no era apta”. Manda bemoles. Y además con recargo claro está, que vinieron los europeos a chequear que habían hecho esas eficientes funcionarias (hay una que es igualita igualita a la Divine de John Waters ¡os lo juro!) con los fondos FEDER y ahí no cuadraba ni el gasto en papelería así que nada, a pedir el dinero de vuelta a diestro y siniestro. En fin, no me quiero poner lastimera pero la falta de sueño afecta al ánimo. En mi casa cuando no duerme uno es otro el que me da por saco, los dientes (¿¿¿¿MÁS????) de Superbebé, las preocupaciones de PE, las aventuras nocturnas de Mario (que por lo visto está en clases de magia por la noche y claro, no puede faltar…) total, que en mi casa no duerme ni el Tato.

Entre tanto y por quitarle jierro al asunto, mi amiga La Madrina y yo andamos muy preocupadas por Sánchez-Silva que ni corta ni perezosa tras la muerte de su marido (¿suicido? ¿accidente? ¿la cosa nostra?) se va la mujer a celebrar el aniversario de bodas a una isla ¡ella solita!. Pero…¡alma de cántaro! date un poquito de cuartel. Qué ganas de meterse en el joyo, ¡qué necesidad!. A este paso se pondrá de moda el “turismo por duelo” o el “posado-viuda” como bien dice La Madrina que de seguro desbancará a la mismísima Anita Obregon.  Y por no olvidarnos de las noticias internacionales que me decís de Angelina, que va y se extirpa las tetas “por si acaso”. No tengo palabras. Veo claramente lo que ocurrió aquel aciago día en su mansión de Aix-en-provence. Visita de su jefe de comunicación:

– Angelina, ando preocupado. Hace tres o cuatro horas que no eres tendencia en el Yahoo…por no hablar de la de tiempo que no somos ni Trending Topic.

– No me digas…

– hay que hacer algo o no podrás seguir viviendo del cuento

– Del cuento no que yo he ganao un Oscar José Antonio

– Sí Angelina pero en el 99. Y nos costó un pastón…

– Bueno… ¿que tal si adopto a un chino manco? (OFF: grito de la interna).

– No, eso ya está muy visto.

– Me divorcio

-No

-¿Me voy a Etiopía a hacerme una foto?

– No

– Joe, estoy hoy falta de ideas. Es que me pillas sin desayunar, también tú te plantas a unas horas en casa que ya te vale…

– Tiene que ser algo grande Angelita, dar la campaná total. Y que quede guay, que la gente diga “anda si es que además de buena actriz, guapa y excelente madre es más buena que el pan. Ojalá le dieran el Nobel de la paz o algo así…Es como una Teresa de Calcuta sexi, ¡es lo más!”

– Madre mía, madre mia, que difícil…déjame pensar…me tengo que cambiar de sujetador que se me quedan tós chicos, umm, ummm…¡lo tengo! ¡lo tengo José Antonio! ve llamando a los trend- setters que lo vamos a petar!!!!

Y queridos niños, así fue como Angelina se extirpó los pechos.

Así son las cosas y así se las hemos contado. Fdo: vuestra corresponsal en Mordor.

¡Y muchachada no olvidéis que en Mordor lo grotesco, está de moda!

¡Devuelve ahora mismo la subvención!
¡Devuelve ahora mismo la subvención!
Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s